很多大人不太會跟小孩聊天。
　　“你今天在學校做了什么啊？”
　　“你在學校有沒有乖？”
　　這兩個問題通常小朋友的答案大概都是：
　　“沒什么啊！就跟平常一樣啊！”“有乖啊！”
　　還有很多大人，根本不懂得什么是跟小朋友聊天。他跟小孩之間的對話永遠都是：
“功課寫完了沒？”
　“琴練了沒？”
　　“今天考幾分？”
別把質問當聊天——這種狀況比較像是質問，很難稱作是聊天，因為通常都是以問句始，以斥責終。在中式的家庭里，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。于是乎，你會發現，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不但話少、三句話問不出個屁來，久而久之，你對他也越來越陌生。
　　每次聽到我跟小孩聊天，有些媽媽會很苦惱地問我：“你是怎么跟小孩聊天的？為什么我的孩子可以跟你講那么多話？卻不跟我講話？”
看完自己歸納整理出來的聊天秘訣，其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
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很多大人不太會跟小孩聊天。
　　“你今天在學校做了什么啊？”
　　“你在學校有沒有乖？”
　　這兩個問 ...

一、 問“小”不問“大”
　　孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要盡量避開“抽象”、“大范圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
　　不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什么？”這種問題，孩子很難回答，或是只會簡單回答：“還好。”“沒做什么！”這樣會讓聊天很難持續下去。
　　你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出自然、音樂、國語的時候，你就有機會接著?：“喔！那自然課今天教什么？”孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊！什么氣溫、風向的，無聊死了！”“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”你就可以借機了解他今天做了些什么，并持續交談下去。
　　以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：
　　“今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？”
　　“你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？”
　　“你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什么呢？畫畫課畫些什么呢？”
　　“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”
　　藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐后地回答，不會感覺到壓力。
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　　“你今天在學校做了什么啊？”
　　“你在學校有沒有乖？”
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二、從別人的事談起
　　桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂回手法。在聊天過程中，我先問她：
　　“你們班上最調皮的是誰？”
　　她說了一個名字。
　　“他做了些什么事惹老師生氣呢？”
　　女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”
　　“那老師怎么辦？”
　　“老師罰他站啊！”
　　“站多久？”
　　“站到下課啊！超慘的！”
　　“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”
　　“對啊，下課也不能出去玩！”
　　“哇！你們老師這么兇啊？”
　　“還好啦！有一點兇。”
　　“那你有沒有被老師兇過？”
　　“沒有！我很乖。”
　　“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”
　　她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”
她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊！老師這么兇，你都沒有哭啊，很勇敢。”
　　“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。”
　　“喔！也是講話嗎？”
　　“是啊。不過還好只有罰站一下下！”
　　于是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對于孩子的調皮行為如何處置等等。
　　從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處于什么樣的位置、對同學的行為有什么樣的看法，然后了解孩子在我們看不見的時候，是用什么樣的身心狀態去處事。
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三、不要“否定”，只要“同理”
　　大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：“自然課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”
　　相信我，只要你這么一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你并不認同他說的話時，他后面的話很容易就咽了回去。
　　比較好的方式是回答：“喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎？”
　　“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室里上課！無聊死了！”
　　保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。
　　前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什么關系？成績不是那么重要啊！”結果兒子卻氣得說她不了解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。
　　事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“了解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。
四、只要“傾聽”、不要“說教”
　　很多時候，聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。
　　讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是只要“傾聽”，不要“說教”。
　　和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
　　比如，孩子說：“媽，**今天打我。”
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“喔，為什么？”
　　“因為我要玩恐龍，他不準我拿。”
　　“那你怎么辦？”
　　“我就去玩別的了。”
　　“你怎么不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”
　　如果是采取這樣的聊天方式，那么肯定話題就此戛然而止。孩子最后一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：
　　“喔，那你心里有沒有覺得很不舒服？”或者“那你還想玩恐龍的話怎么辦呢？”
　　這時，你就會聽到他真正的想法：
　 “還好啦！我想他先玩也沒關系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”
　　或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩了！’”
　　我當輔導志工時，每周要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子，有些行為有偏差，我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現，要讓孩子放心地說出心里話，輕松地聊天，一定要練習“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都愿意說出心里話。而且，說出心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂，他們經常在歷經一小時的聊天過程后，不愿意離開會談室，情愿和我繼續聊下去。可見很多孩子是多么渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。
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五、注意肢體語言
　　聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。
　　除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽，就表示你很在乎跟他說話。
　　孩子對于肢體語言很敏感，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：“媽媽，你都沒有在專心聽！”
　　另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭發，拍拍他的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。 #本文內
　　我在輔導孩子時試過，跟孩子坐在同一邊，比坐在相對位置來得好；躺在地上講話時，比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑板一邊聊，他們往往容易卸下心防。另外，注意跟年幼的孩子對談的時候，不要隨意亂發笑；不論他的話多么幼稚、多么奇怪，你都要保持誠懇、一本正經，否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他，而不愿意繼續聊下去。
　　我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座號，每天都要我猜**是男生還是女生？我每天都很認真地猜，雖然我早已經知道答案。此外，他時常會表演班上唱的歌、演的戲給我聽，雖然我已經聽了很多次，但每次依舊是忠實的觀眾，還不時問長問短，對他的演出表現得興趣盎然。
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最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色” ——聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！
六、創造自己家里的金色時光
　　小時候，每天放學回家，媽媽在廚房忙晚餐時，我總是跟前跟后，嘰嘰喳喳，忙著把學校發生的事告訴媽媽。接下來爸爸回家了，一家人一起上桌吃晚餐，爸爸聊聊辦公室的新聞、媽媽聊聊街坊鄰居和弟弟妹妹，我則說著學校發生的事情，那是我最懷念的，也是作家子敏筆下最珍貴的——“金色的團聚”。
　　而這“金色的團聚”中，最美好的當屬全家人一起聊天：分享光榮的事、訴說傷心的事、笑談出糗的事、暢言經歷的事……就是這些聊天的時光，把我們一家緊密地黏合在一起，也凝聚了我們的親子情感。我們怎能不珍惜這些寶貴的聊天時光？
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雨點他媽0729

收了，等寶寶上學了用
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go520兩寶

收藏，我想請教下，我兒子被人家打的時候不哭，自己會跑回來發脾氣，問他也不說，如果有下次我怎么才能知道呢。
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