我愛寶寶

與唐老師的座談筆錄
   張莉：對于唐老師所講的內容，我們盡可能地把它吸存到自己的內在中，慢慢消化，慢慢去體會。也不要著急，哇，老師講了那么多問題，我的孩子有這樣有那樣的問題，哇，完了，也不是這個樣子的，她講的這是普遍狀態，比較極端的狀態。每個孩子都是小天使，每個孩子都在學習怎樣做一個社會人、地球人，我們盡最大可能去滋養她們，去幫助她們，讓她們在漫長的人生中，慢慢去領悟和成長。所以也不要給自己太多的壓力，可能媽媽現在已內疚極了，恨不得把自己劈成兩半。不要內疚，只能說我有這個緣分與我的孩子相處，我有這個緣分和我的孩子一起成長，承擔我該做的責任，盡量使自己更加的完善些，這是我們在現實世界中對孩子的愛。
　 問：現在有一種說法，可以讓嬰兒水中生產或在溫水中游泳，現在有實驗讓孩子一生下來就游泳，依據是六個月以內，嬰兒有游泳的本能。在國外是恒溫的消毒后的水，將整個小孩都放在里面，據說是安全的，給孩子營造母體的安全感，這是水中生產的延續性實驗，現已進行商業推廣了。
唐：我剛剛成為祖母，得到了我的孫子，兩個星期以前我兒子寄了封E－MIAL給我，說有嬰兒游泳俱樂部，可以讓兩個月的孩子游泳，他好幾個朋友都想參加，希望聽聽我的建議。對我來說這是個震撼，是個不可思議的事，我的回答是：第一點任何的“教”，對這么大的孩子都不合適；第二點作為培養感覺來說，這么大的孩子最需要的是擁抱，用雙手去擁抱，給她們安全感覺，而不是讓她們暴露在水、空氣等自然元素里面；第三點像媽媽的羊水的那樣溫度的水，仿佛是為了要把孩子帶回媽媽的子宮里面。為什么要這樣呢，應該往前走，而不是往后走回到母體中。
    這個網頁介紹是讓媽媽抱著孩子在一種特制的恒溫的水里，即使這樣我都認為是不正確的，因為這時的孩子最需要的是呆在家里面，被包裹得緊緊的，被呵護才能讓他的感覺全面去發展，這與過早的讀寫計算等智力開發沒有兩樣，無非就是以新的方式，教她們游泳而已。
   沒有理由讓孩子呆在水里，她最需要的還是和媽媽在一起，如果把孩子自己單獨放在水里，孩子會有一種被丟在一邊、被遺棄感覺，這么大的孩子最安全的就是和媽媽在一起，呆在媽媽身邊。和這個完全不同的是我們的營養液，給孩子泡營養液是對孩子的呵護。
    剛出生的嬰兒實際上在一個星期或兩個星期內都不應該洗澡，很多人認為羊水可以滋養剛出生的嬰兒，不應把它擦拭干凈，唯一需要清洗的是大小便以后的區域，用油或干凈的棉布或溫暖的水將它擦拭干凈。甚至有人會不給孩子洗澡，直至1個月后，這些都是在滋養孩子皮膚。1個月后可以給孩子洗澡了，也是用小浴盆，放一點點水，最多不超過5分鐘，也不是每天都洗，而是一個星期洗一次，或者用手巾或柔軟的海綿輕輕地擦，至少在4－6個星期以前都是用這種方法洗，直到幾個月后，孩子可以完全洗澡才放到水里面，但水不能太深，媽媽可以抱住，讓她覺得安全。
    溫水洗澡應該是很舒服的，但應該是在孩子的小盆子里洗，而不是在大澡盆里洗。直到孩子適應了水，媽媽可以和她一起進入大澡盆洗，讓孩子慢慢地適應水。在孩子1歲半到2歲半前都不應該把孩子帶到游泳池里面去，有很多時間讓孩子去學游泳，而且孩子的天**游泳，作為成人不要著急。
   在人類早期的歲月里，最重要的是被呵護、被滋養，而不是去學什么東西，現在太多的信息，讓我很擔心我的孫子。（笑）

我愛寶寶

問：母乳多久合適？
   唐：母乳應該喂養到9個月到1歲，從9個月開始，就慢慢地轉換，是慢慢的換。在傳統上有時幾歲的小孩都還在吃母乳，這樣孩子長大會很難找到自己獨立的思考和想法，做事情要依賴媽媽來做出評價，這與當時不尊重個體的社會環境是相適應的。但現代社會已經發展成為尊重獨立、尊重個人的存在的社會，過晚斷奶不利于孩子“我”的建立，阻礙了孩子個體的、個性的發展，對于斷奶較遲的孩子，遇到困難的時候會缺乏自主性。
   很多時候是媽媽斷不了奶，讓孩子獨立，媽媽會感到困難，有時候媽媽會把自己作為喂奶的工具，將自己的需求與孩子的需求混淆起來。事實上，孩子6個月時就可能對母乳不滿足了，會邊吃邊玩，9個月時可以開始一半人工一半母乳，孩子會傳達出這些信息的。
  問：我的孩子三歲半，有時他會用大哭威脅我們，不答應他的要求就哭，一滿足就馬上不哭了，如果不理他，他會說媽媽你不能這樣讓我哭。作為成人該怎么辦，是對他的愛太多了，還是太少了？
   唐：三歲半的孩子還在對“我”的認識階段，或者雖然已經過了這個階段，但這個階段已經形成的一些習慣可能還會有延續，他還會去做。作為三歲的孩子可以告訴規范、紀律，當然要用清晰、親切的語氣告訴他，而在三歲之前一般用身體去引導，不和他們講道理，三歲之后可以用語言告訴規則。
像你這種情況多半發生在規矩的引導過程中，事實上你不用說得太多，或將它看得很嚴重，如果你知道他可能會提出什么“無理要求”時，你應在他“做”之前就防范杜絕。如果你想建立你的界限，你可能需要不斷的重復去建立它，要用你的行動去建立你的界限。
   他哭的時候，你不需要跟他說：“好，你哭吧”，你說的時候實際上是和在他對抗。就像一個花瓶放在那，你怕被他打破，你不用說“你要小心不要把它打破了”什么的話，你直接將它收起來，讓他看不到，放在柜子里面鎖起來，然后拿出其它好玩的玩具給他玩，或者將他抱到外面，“好天氣，讓我們去散步吧”，轉移他的注意力。建立規則，需要一個過程，我們也要傾聽孩子哭鬧背后的需求，也許他需要好的玩具，或者有人陪他玩。
  問：有一個4歲多的孩子要求家里面的人不吃飯，否則就哭鬧，怎么辦？
  唐：這在中國發生有普遍性，每個孩子都是小皇帝，因為他是獨生子女，他成了家庭的主宰，孩子因為得到了太多愛的表達和關注而肆無忌憚。對于4歲多的孩子不應該有這樣的行為。作為成人我們應該很堅定：給予愛，很多的愛，但同時應該很嚴格，大人應該表現出一個“我”的成人狀態，因為孩子的“我”還沒發展出來，他現在還不知道什么對他是好的，不是孩子在引導成人，是成人在引導孩子。
   張莉：家長在孩子面前扮演著不同的角色：在精神層面上我們是平等的，我們要去尊重他，要尊重所有孩子；在生活經驗上我們是權威，我們的經驗遠超過孩子，我是主導，我是老師，由我來決定你吃什么，喝什么、玩什么，在這方面孩子需要成人的保護，成人有責任照顧好自己的孩子，很中心地由成人來決定孩子吃什么，玩什么；在成長方面孩子是我們的老師，我們從他身上不斷地反省自己，去學習、觀察他。我們往往錯位了，在生活經驗上，我們讓孩子來做引導，讓孩子來決定他吃什么，喝什么、玩什么；或者有時在精神層面上，我們認為孩子屬于我們，我們可以要求他怎么樣；又或者在成長方面，我們去“教”孩子怎么怎么樣，而實際上成長方面，我們是典范，成人做到了孩子才能做到。我們千萬不要錯位了！作為孩子的父母都要反省自己是否錯位了！

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問：祖父母總是給孩子夾菜，非要他吃什么，有時候孩子會很享受，有時候孩子會煩。
   唐：成人對孩子包辦太多，這很強的力量會讓孩子感到窒息，對孩子付出太多了，有時候孩子不喜歡，但太多情緒化的東西讓孩子不好拒絕，這會讓孩子焦慮的，就像我們到別人家做客，如果過分殷勤，我們也會受不了的。（笑）
問：中國家長最關心的是孩子吃飯問題，我的孩子要講故事才吃飯。
   唐：對于非常年幼的孩子我們可以玩“小火車開來了，小火車進洞了”這樣的小游戲來喂孩子，對于2歲半以上的孩子應該自己吃飯了，沒有一個孩子因饑餓而死，除非是在非洲。作為家長我們不應該有太多的焦慮和擔憂，這樣會在潛意識中影響到孩子，用餐時間是一個非常放松的時間，在孩子1歲時就應該在你的座位旁安放就餐椅，給他一個盤子或碗、有食物和勺子，你吃得很快樂，偶爾去幫幫他，或者吃一吃，然后去喂他兩口，大家吃完了，他也可以結束了，然后下一餐又是這樣。有些是大人先把孩子喂飽才自己吃，孩子看不到大人吃飯，他怎樣去模仿？
   問：應不應要求孩子把飯吃完？
   唐：飯量是孩子自己掌握，大人要求他吃完，實際是大人焦慮的表現，不能讓孩子感到是為了吃而吃。
   吳蓓老師總結的家長問答錄：
   Thanh：給孩子買了一個玩具小汽車，玩夠后，孩子會要求家長再買另一種式樣的玩具車，比如卡車，或更大號的小汽車，玩夠后又會提出要求，買一個救護車，或消防車，再以后又會要遙控汽車，孩子的要求會沒完沒了。
     如果給孩子幾塊木頭（把樹干鋸成一段一段的木頭），孩子可以發揮想象力，把某個木頭想象為小汽車，下次又可以想象為卡車、救護車、消防車－－，一方面家長節省了開支，另一方面更重要的是激發、豐富了孩子的想象力。
     家長問：可是玩具小汽車能夠讓孩子了解汽車的細節。
     Thanh：是的，但是現成的玩具小汽車不能激發孩子的想象力，不能帶給孩子內心的活動，現代社會給予孩子太多的完成品，孩子和完成品之間沒有聯系，玩具小汽車是工廠制造好的，孩子只是被動接受，他和小汽車之間的關系是疏遠的。而把一段木頭想象為小汽車，卻是孩子努力的結果。
     想象力和創造力是密不可分的，想象力豐富的孩子，創造力一定較強。
     家長問：我的孩子看見商店里的某個玩具，又吵又鬧，一定要買怎么辦？
     Thanh：商店里的玩具都是來自工廠，工廠生產商品的目的是為了賺錢，他們會請來心理學家和設計家一起工作，怎樣使產品具有誘惑性，讓孩子看到就想買。美國已經有好幾起案例，有人起訴兒童玩具工廠。
     孩子還小，不明白什么對他有益，什么對他有害，做父母的要有權威，如果明知一件事情是錯誤的，內心就要堅定，不能因為孩子哭鬧就妥協。這時父母可以轉移孩子的注意力：“我帶你去池塘喂鴨子，鴨子餓了，我們去買個饅頭，走，鴨子在等我們呢。”媽媽的態度一定要溫柔而又明確，是出于愛才不讓孩子買玩具的。

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家長問：我的孩子1歲8個月，我帶她出門，給她穿白鞋子，她不肯，一定要穿上紅鞋子，可以讓孩子選擇嗎？
     Thanh：小事情，或不重要的事情，可以讓孩子選擇，但要讓孩子感覺到還是你做出的決定。大事情，比如晚上8點必須上床睡覺，就不能順從孩子。
目前許多孩子缺少規矩，人們往往從一個極端走向另一個極端。從極度的壓制孩子天性，到完全沒有約束，這2種極端都不好。孩子需要的是在一定范圍內的自由。
     不能給予孩子太多的選擇。想象一下，你們成人做選擇時的感受，比如“我是保留目前的工作，還是做全職媽媽？或者另找一份輕松的工作？”有的人面臨多種可能性，左思右想，甚至會焦慮得病倒。小小孩應該由父母替他做出選擇，吃什么、穿什么等，4－5歲的孩子可以讓他們做些簡單的選擇，比如蘋果和香蕉，你要吃哪個？
家長問：我的孩子5歲了，從小到大，每次睡醒都要傷心地哭，要我抱她，我不明白為什么？是否我和丈夫做了什么錯事？我擔心這么下去，孩子缺乏獨立性。
     Thanh：孩子是個秘密。她睡覺的時候，可能她的魂（“I”我用魂翻譯“I”不一定正確）去了某處，或遇到什么。我們不知道。我沒有看到你的孩子，但我認為這種情況和父母做錯事情沒有關系，也不會影響孩子長大后的獨立性。她哭，你就抱她，撫摸她，唱唱歌。也可以去看中醫，我想會有治療這種癥狀的中藥。
     家長問：我們平時工作很忙，是否一定要陪孩子玩耍？
     Thanh：對于1、2歲的孩子，父母到哪去，他跟到哪，父母做什么，他就模仿做什么。對于大一點的孩子，不需要父母總是陪著玩，但父母要為孩子準備一個適合的環境，提供適合的玩具。父母可以邊做家務，邊留心孩子的安全，如果父母要和孩子一起玩，就全身心的投入，不能惦記著一會要去買菜，或工作上的事情。孩子是很敏感的，他能感覺到你是否真心，或三心二意。如果父母總是陪孩子玩很長時間，孩子會產生依賴型。父母可以引導孩子，等孩子玩起來了，就離開。
     家長問：自從上次聽了您的講座，我該怎樣裝修我的家？是否也要把墻壁刷上粉紅色？
     Thanh：家庭環境和幼兒園不同，家里有父母、爺爺奶奶，可能還有兄弟姐妹，不同的房間有不同的功能。幼兒園的房間專門是為孩子設計的，營造出夢幻般的氣氛，如果把成人的房間也設計成這樣，會削弱思考力。父母的臥室可以用一種顏色，孩子的臥室，或玩耍的區域，可以用粉紅色。我家里的墻壁是淡藍色，在意大利許多人家墻壁都是白色，白色也可以很美。居家的墻上什么顏色，和當地的傳統、氣候也有關系。
     在華德福幼兒園里，墻上是粉紅色，但上小學后，每個年級的顏色不同。華德福教育很重視色彩對人的影響，尤其是對人的心靈影響。
     家長問：我在餐館看到，中國孩子在餐館里跑來跑去，鬧哄哄的，而外國孩子卻能和家長一起坐在椅子上，為什么？
     Thanh：我想是因為你看到的這些中國家長，給予孩子的規范太少。孩子需要自由，但同樣也需要規矩。3歲以下的孩子，父母盡量用動作來表示對孩子的要求，比如吃飯時，孩子離開餐桌，父母就要把他抱回來，一次、二次、三次，堅持不懈地反復做下去，孩子就會養成坐在餐桌旁吃飯的習慣。對于大一些的孩子，小時候沒有養成良好的習慣，這時可以用語言來輔助說明。
     對于年幼的孩子，父母不要去解釋為什么不能這么做，孩子太小，理解語言是困難的，用動作表示你想說的話，會更加有效。
家長問：如果我的孩子是按照華德福教育的方式來培養的，比如不看電視，但我的孩子是否能和其他的孩子友好相處？
     Thanh：沒有問題。華德福教育雖然有80多年歷史，遍及50多個國家，但還是少數人的教育，華德福的孩子接觸許多別的孩子，一般來說，他們的交往能力反而更出色。如果你的孩子到別的孩子家玩，別人家里不禁止孩子看電視，你的孩子可能會被電視吸引住了，電視就像**，最好別讓孩子染上看電視的癮。明智的辦法是，你可以邀請別人的孩子到你家來玩。
     家長問：我擔心我的孩子如果上了華德福班級，畢業后，怎么適應目前的小學？
　　Thanh：這種擔心到處都有，我經常到亞洲國家去幫助華德福教育的創立，幾乎每個亞洲國家的家長都提出類似的問題。華德福教育不贊成提前進行智力開發，不等于不重視孩子的智力。我們認為合適的時間才能做合適的事情，提前智力開發，就像拔苗助長一樣，對孩子的今后智力，反倒可能產生負面效果。我們在幼兒園里所做的一切都是奠定基礎，包括身體健康的基礎、情感的基礎、智力的基礎。我們培養的是如何去學習的能力，而不是早早的給孩子灌輸知識。
     我認識一位越南的女孩，3歲上華德福幼兒園，6歲畢業上小學，幼兒園期間沒有教讀書、寫字、算術，上小學后，開始2個月，她比別的孩子落后，不明白老師說的是什么，但2個月后，她突飛猛進，成為班級最優秀的學生。
     在中國，可以在孩子上小學前的3個多月，給他們開設學前班，為適應小學生活做準備。
     老師問：為什么過道上的裝飾、墻報要拿走？
     Thanh：首先這是一個幼兒園，墻報上的文字內容是給成人看的，不是為了孩子。幼兒園的一切布置要為孩子考慮。其次，孩子的感覺器官正在發育生長階段，需要保護。比如過大的聲音會損壞孩子的聽力，過分強烈的色彩有損孩子的視覺，花花綠綠的環境破壞孩子內心的安靜、平和。現代社會出現了許多過分好動的孩子，一刻也不停，不能安靜地做一件事情，這樣的孩子很可能小的時候受到的刺激太多。

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老師問：為什么反對幼兒園有卡通畫？
     Thanh：對于成人來說，卡通可以是一種娛樂形式。但幼小的孩子吸收環境中的一切，卡通人物是對人的扭曲、變形、嘲笑，孩子把這種形象吸收進去，就會變成他的一部分，或努力要往這方面發展。我們應該給年幼的孩子提供真實的、具有藝術品味的圖畫。
給予孩子美好的東西，孩子就會對美好的東西心生向往，他心靈也會變得更加美好。
     老師問：華德福幼兒園是怎么進行音樂教學的？
     Thanh：華德福教育非常重視音樂，但音樂教育要根據孩子的年齡來進行。幼兒園階段，不用錄音機播放音樂，老師唱歌給孩子聽，人的器官是最美妙的樂器，人的聲音豐富、親切、自然，充滿感情。每天的晨圈活動，老師唱歌，孩子跟著模仿。孩子從一個活動轉入到下一個活動，老師唱歌，比如收拾玩具時間到了，老師唱：“玩具要回家，寶寶要睡覺。”飯前老師唱感恩歌：“大地給我們美味的食物，太陽使它成熟可口。親愛的大地，親愛的太陽，我們感謝您的無私給予。”幼兒園里用的樂器也是有所考慮，一般只有2種樂器可以用。像鋼琴、小提琴一類的樂器不適合這個年齡段的孩子。當然也要考慮孩子的個體差別。
老師問：如果2個孩子掙搶玩具怎么辦？
     Thanh：2個孩子發生爭執，老師不要立即介入，盡量讓孩子自己解決。如果爭執嚴重，老師就可以走過去把玩具拿走，誰都不能玩。一個孩子可能會說：“是我先拿到的。”另一個說：“是我的！”老師不要去調查來龍去脈，其實也問不清。把玩具拿走即可。如果孩子說：“老師，讓我玩那個玩具。”老師可以說：“過5分鐘給你。”也許孩子一會就忘了玩具的事情，如果他還記得，5分鐘后就給他，如果2個孩子再次發生沖突，老師再拿走。有時一件引起爭搶的玩具，老師收在柜子里長達一、二周的時間。當然老師也要考慮是否同樣玩具的件數太少。
     老師問：如果一個孩子打了另一個孩子怎么辦？
     Thanh：通常人們的做法是訓斥打人的孩子，忽視了被打的孩子。比如李四打了張三，華德福的方式是老師去安慰張三，讓李四坐在一旁，看老師怎么照顧張三，老師的動作、語言、神態流露出同情、關心，然后讓李四也去輕輕撫摸張三。老師不要強迫李四說：“對不起！”語言只會停留在大腦，李四可能還不服氣，明明張三先如何。如果我們通過態度和行為來讓李四感受到張三的痛苦，發自內心的感到對不起，請求原諒，即使沒有用語言說出來，但這種影響是深入的。而被打的孩子也從中學會去原諒、寬恕別人。老師可以說：“張三，你原諒李四了嗎？”

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Margaret老師與家長的會談記錄
時間：2007年3月20日下午
地點：祈福農莊
指導老師：Margaret  Gorman來自美國加里福尼亞，有著37年的華德福教育和培訓經歷，此次是她利用在亞洲旅行的時機來到廣州番禺祈福新村幼兒之家和老師、家長們一起分享華德福教育。
參加人員： Tammy、肖健寧、幼兒之家10位家長
翻譯：梁華
家長：晚上是應該陪伴孩子睡覺，還是讓孩子自己獨立入睡？
Margaret：每天晚上，應該讓孩子早點睡覺。一方面是保證孩子有足夠的休息睡眠時間，另一方面，孩子入睡后，父母才能有自己的時間和空間做自己的事情。先帶孩子上床，為他講故事、唱歌，然后說再見，讓孩子自己入睡。若孩子確實需要陪伴，可以在講完故事后，再陪一會兒（先與孩子說好陪伴的時間），時間到后，堅決離開。但是陪伴孩子的時間一定要保證是高質量的。
家長：孩子是個電視迷，怎么辦？
Margaret：堅決為她戒掉！看電視對孩子的大腦有很大的損害，看電視長大的孩子都會存在學習障礙。孩子很著迷，但是并不意味是對她好。例如孩子喜歡吃巧克力，那么媽媽會整天就讓她吃巧克力嗎？所以媽媽應該要判斷什么才是對你的孩子適合。無論采取什么方式，停電、搬走電視等，不能再讓孩子看電視。
家長：我是個急性子，女兒卻是個慢性子，特別每天早上上幼兒園之前，我都要急瘋了，而她還是慢吞吞地，我該怎么辦？
Margaret：    每個孩子都會有自己的個性與特征，這在出生的時候就已經顯現，在孩子的成長過程中或許會有一些改變，但與出生時表現的特征基本沒有太多的改觀。
兒童的性情主要分為四大類型：第一種類型，總是動個不停，很忙，很急，精力旺盛，很難安靜。第二種類型，屬于思考型，性格憂郁，總擔心這樣、又擔心那樣。第三種類型，很喜歡吃，對生活很講究而且很享受，吃一條香蕉就像已經上了天堂那么快樂了。第四種類型，很活躍、快樂。
      每一種性格的孩子都有正面、負面，我們應該了解孩子的性格，順勢引導。
      第一種類型的孩子，有活力、精力與智慧，很開朗，總是不停地說話，若是開Party就一定要邀請這種類型的孩子參加，因為他們很會在Party上搞氣氛。他們脾氣大，固執，專制，但是經常是做過就忘了，對于這種孩子，我們應該多安排工作給他，特別是挑戰性的工作，讓他不斷地幫忙，以磨練他的性情，否則一閑下來他就會開始破壞、搗亂。這種孩子長大之后，一般都能成為很好的領導、組織者。
      第二種類型的孩子，敏感、憂郁，總是坐在最后一排或躲在角落里，她會覺得任何事情都是不好的，回家后，會對媽媽說：“今天John表現太差了，被老師批評、搗亂、把黑板弄得一團糟……今天老師也不好……”若是誰打了她一下，她會傷心地哭三天，并永遠都記得你曾打過她。但是，這種類型的孩子對任何事情都關注，觀察力強，觀察得很細微，記憶力強，具有詩人的特質，將來會是很好的研究人員、科學家或詩人。
    第三種類型的孩子，很懶散，很會享受，很容易滿足，覺得生活已經這么美好了，不會有太多要求了！總是樂呵呵的，很有耐心。若是誰打了她一下，她還在樂呵呵地傻笑，不知發生什么事，再打，還笑，再打再打，被打很多次后才會覺得傷心。長大后適合做官（很官僚那種，上班時，一杯茶、一張報紙就滿足），將來會成為非常好的爸爸、媽媽或老師。
       若你的孩子很慢，那時她在享受生活。所以應該尊重孩子，不要逼得她太快，讓她慢慢地去體驗生活的美好，讓她們成為她們自己，而不是成為“你”。
     最重要的是你要成為一個開心的媽媽，享受的媽媽，做讓你自己開心的事情，享受你自己的生活，這就是你能帶給孩子最好的環境。因為你們一焦慮，孩子們就會跟著你們緊張起來。
家長：我們現在對孩子緊張，是因為擔心現在沒有管好她們，等她們長大后會責怪我們。
Margaret：你不可能成為完美的媽媽，你總會在不同的時候犯不同的小錯誤。但是，孩子永遠喜歡父母給自己設立一些界限，孩子最害怕你沒有理由地去寵她。
家長（奶奶）：我總是擔心自己寵壞了孩子。
Margaret：我們應該成為孩子的父母，而不應該成為孩子的朋友，否則孩子長大后會恨你。
     因為你有生活經驗，只有你才知道什么適合孩子，怎么做對孩子好，所以你是權威，而不是什么事都隨孩子或讓孩子自己選擇決定。
家長：孩子若做了破壞性行為，怎么處理？例如關門時用力地摔門。
Margaret：讓孩子重新做一次，重新再關一次門。
家長：若重做時還不改呢？
Margaret：重做再重做，最后仍不改變，就讓她坐在一個位置靜思，不需要講道理，她會明白你為什么這樣做。
家長：我也曾嘗試在我兒子做了錯事后，把他關在房間里，他就大哭大鬧，很久都不能平靜，等到房間里沒有聲音了，我又擔心他，偷偷地看他一眼，他就又大哭起來。
Margaret：千萬不能把孩子鎖在房間里！若孩子在自己房間靜思時，他不出聲，你也不要去偷窺。孩子會永遠愛你，不會恨你，你不用擔心。
家長：孩子說謊，怎么辦？例如有一天，在洗澡前，我讓孩子與爸爸一起先把滿地的卡片收拾好，等我準備好洗澡水時，發現是爸爸收好了卡片。但是，當我問女兒：“是誰收拾好了卡片？”女兒說：“是我，是我收的！”這不明明在說謊嗎？
Margaret：那你就平靜地接受，說：“好！”或者，以輕松的語氣、開玩笑地：“哈！我知道是爸爸收的！”那女兒一定會很驚奇，難道媽媽是魔術師，什么事情都知道！
家長：但是，若我說不是她做時，她會與我爭執：“是我做的！是我做的！”
Margaret：你只需要說：“我知道是爸爸做的！”告訴孩子真相，但是不指責孩子。
       對于不同年齡段的孩子，應該有不同的處理方式：3、4歲的孩子，根本不用介意孩子的說謊問題，一笑置之。而對于7、8歲的孩子，那就是有意識的了，要指正他，并通過故事的方式教育，例如說故事“木偶奇遇記”。
      在我的女兒4歲時，她有一個非常好的朋友，有一次，這位朋友對她說：“你的鼻子上有很多很丑的皺紋！”女兒氣得躲在自己房間里哭了2天，因為她就是剛才說的第二種類型的孩子，但是現在她是一位很了不起的科學家。當時，女兒說：“她根本不是我的好朋友，我以后也不要她做我的朋友了。”于是，我給她講了一個故事：
從前在森林里有兩只小兔子，她們是一對非常要好的朋友，整天在一起開心地玩耍。有一天，她們來到一條小河邊，當她們看到河面上自己的倒影時，一只兔子對另一只兔子說：“你的耳朵怎么耷拉下來了，真難看！”這只兔子聽了，傷心地躲了起來。另一只兔子找不到自己的好朋友，非常難過，而且她還不知道是發生了什么事情，于是整天到處去找朋友。而那只傷心的兔子啊，一直躲在家里，直到今天，我看到那只兔子還正坐在這里哭呢！（指指自己的女兒）
女兒聽到這里，立即就站起來，跑出了房間……這就是故事的力量！
若意識到孩子說謊，可以通過講故事、寓言，讓孩子知道這樣做會傷害到別人。即使處在青春期的孩子也可以用這種方式：“你覺得悶嗎？我給你講個故事吧，從前……”
孩子的心都是向善的，都想做好，只是他們還沒有能力做到，所以我們要幫助他們。
家長：孩子在與大的孩子交往過程中，常會受到大孩子的欺負，或受到大孩子一些不良行為的影響，是否還讓她們繼續在一起玩耍？
Margaret：從前，有三只兔子、三只猴子……就這樣開始給他們講故事，最好能讓大、小孩子一起聽。若不可行，就與你自己的孩子講故事，讓她在故事中學會應該如何處理交往中的問題。
家長：這真是很難，很考驗大人，我到哪里找這么多合適的故事？
Margaret：    很容易！例如，從前，有三只貓，一只大貓，一只中貓，一只小貓，她們經常在一起玩。一次，大貓對中貓說：“我們不要和那只小貓玩，她很笨，又不會玩。如果小貓來了，我們就踢她，咬她的尾巴！”小貓聽到了，覺得大貓中貓才真愚蠢呢，你不和我玩，我可以自己玩哦，或者我可以和媽媽一起玩得更高興！
       但是，對于孩子的某些行為若確實不能接受的，還是需要讓她們先冷靜一下，而不是都要講故事。
      我曾經帶一年級的班級，我們在戶外玩耍時有一棵冷靜樹，哪個孩子做了不能讓人接受的事情時，都會被請到冷靜樹下坐一坐。而在“邀請”他的時候，盡量不要過于嚴厲，要用輕松、愉悅的語言：“嗨！這回輪到你要去那里坐坐啦！”因為你是友善的，只不過不能接受他的行為而已。偶爾一次你才可以板著臉！
家長：你已經有37年華德福教育的經驗，看過很多孩子從華德福學校畢業出來，那么，你覺得接受華德福教育成長的孩子與別的孩子有什么不同？
Margaret：    他們都熱愛世界，熱愛我們周圍的環境，非常有創意，非常善于樹立自己的目標并達到自己的目標，都非常會講故事。雖然，不一定每個人都在藝術方面有成就，但是他們都能以欣賞的態度去欣賞藝術。
          曾經有一個中國的孩子來到美國，要到我們的學校插班到九年級。這個孩子的爸爸狀態很糟糕，不懂教育，而且這個男孩患有非常嚴重的癲癇病，一發病時樣子極可怕，很多孩子都怕他。但是最后我們還是接受他入讀我們學校。九年級有幾個孩子組成小組，專門幫助他，只要一發病，這幾個孩子將幫助并照顧他。有一次，他要求參加學校的籃球賽，這對他來說是一件非常危險的事情，因為說不定什么時候他就犯病了，但是大家都希望幫助他完成心愿。于是在籃球賽上，當他的班級已經比對手勝出很多分時，就讓這位男孩上場了，無論誰拿到籃球后，都會把球傳給這位中國男孩，不在乎他會丟掉多少分！當時所有的老師都為這個感人的場面留下了眼淚。
家長：如何讓自己成為一個好媽媽？
Margaret：    你一定要學會照顧自己，保持自己愉悅，做一些能使自己開心的事情。例如，晚上等孩子早早入睡后，與丈夫一起去看場電影。
       內疚是亞洲媽媽們的通病，但內疚是沒有用的。生活中的磨難越多，到最后所帶給你的享受與回報將越多。越是在困難的時候，你越要想辦法讓自己開心。在我的孩子小時候，我過得非常非常的艱難，但是我想到，我已經比很多很多人更好了，若現在我生活在伊拉克，說不定一顆炸彈就會落在我家里，那我就什么都沒有了，所以現在我已經很幸福了！
        身體健康是最重要的，要嘗試感謝、感恩，多看看自然界，大自然是一個很好的老師。
                                                                   肖健寧

                                                                  2007年3月24日整理

vivilang

收藏了,慢慢學習 ~